Tal vez esto le hubiera dicho señora.

Señora, señora mía; ¿Qué le puedo decir para que no piense mal de este individuo que no supo hacer otra cosa que querer a su unívoca hija?

Por favor señora, si mi conocimiento no es lo suficientemente basto para entender lo que usted piensa, por favor, explíqueselo a este corazón que no ha podido dejar de querer a ese ser que usted sufrió la gran alegría de darle vida. Por favor señora, entiéndame, entienda a este joven que solamente supo amar, entienda que yo solo buscaba un poco del amor, cariño, aprecio, admiración, respeto, etc., que su hermosa e inigualable hija puede crear. Yo nunca busqué separarla de sus brazos, nunca busqué quitársela, nunca traté de despegarla de las alas que usted utiliza para protegerla. 

Mis intenciones nunca fueron malas, ¡nunca! De verdad señora, yo siempre quise ser un hombre apegado a una mujer de tal manera que este primero solo exista para servir al último. Por favor señora, no mal interprete este mensaje porque fue escrito con las últimas gotas de dignidad y amor que puede entregar este corazón herido. 

Señora, por favor, le ruego, le imploro que el amor que producía este pequeño hombre no lo ofenda diciendo que era algo malo porque le puedo asegurar que su hija fue amada por un cariño tan puro que es imposible de describir. Por favor, se lo suplico; perdóneme si en algo le falle, si en algo no le agradé pero entienda que solo buscaba la felicidad de esa mujer que tal vez nosotros queremos de distinta forma pero la amamos como a nadie. 

Señora mía, no piense que yo de usted tengo un mal concepto y aunque lo tuviera creo que no importaría; pero aún así, no hay espacio en el alma de este pequeño como guardar tan impuro sentimiento. Al contrario, mi estima, admiración y respeto siempre fueron suyos al igual que para cada miembro de su familia. No sé como terminar esto y mucho menos sabiendo que usted nunca lo verá; solo sé que en este momento ya no quiero vivir, porque la vida me arrebató el más puro sentimiento que jamás había creado, porque la vida me quitó el amor más sincero que nunca había sentido, porque la vida me quitó a su irrepetible hija. Discúlpeme señora por haber entrado a su vida pero mis intenciones, como ya lo dije, siempre fueron el de querer, servir y amar a su hija.

¿Qué se podría hacer?

Cuando comencé a escribir en este espacio lo hice para saciar un apetito, para descargar todas mis emociones, no lo hice para dar consejos a la gente, lo hice para gritarme o recordarme! Para poder leer mis sentimientos, mis emociones, mis aspiraciones! Pero, qué podría hacer cuando mis sentimientos se encuentran confundidos, cuando mis sentimientos están dentro de una mescolanza donde solamente están siendo perjudicados, qué hacer cuando mi mente no deja de pensar, ¡¡¿¿QUÉ HACER??!!

Qué se puede hacer cuando sabes el comportamiento que tiene el cariño de esa persona que tanto quieres. Qué puedes hacer cuando esa persona acostumbra a tu corazón y mente a sentirse queridos, a sentirse completamente increíbles y que de la nada, ese sentimiento del cual te habías acostumbrado desaparezca. Quiero saber ¡¡¡QUE HACER!!! Porque yo quiero de una manera indescriptible a esa persona, nunca había querido así, nunca había experimentado un amor tan puro un amor que no tiene lugar en otra persona, un cariño que ve sin igual a esa persona. Qué puedo hacer si sigo viendo de manera perfecta a esa persona que de antemano sé que es imperfecta. 

No sé que es lo que me está pasando, solo sé que mi cariño se está comportando como una función campana, sé que es así pero espero que no llegue a un límite donde se encuentra el máximo y que después comience a descender. No sé tampoco cómo poder explicar lo que hace ella en mí cada vez que la veo, no puedo describir como es que mi sonrisa cambia cuando la veo por primera vez cada mañana, no puedo! Solo sé que debo ser fuerte y aguantar como nunca porque recuerdo que me prometí que sería algo bueno para ella, que le enseñaría el verdadero significado de querer, que trataría de ser esa persona donde pudiera descargar sus penas sin titubear en lo más mínimo. Solo sé que mi cariño debe ser inquebrantable y menos infiel, solo sé que la quiero como a nadie, y que la querré de la misma manera siempre. Solo sé que ella para mí, ha sido la mejor de las medicinas y espero ser el mejor analgésico para ella. 

Vivir la vida... ¿Pues qué otra cosa se puede vivir?

En la primaria nos enseñan que el ciclo de la vida es el de nacer, crecer, reproducir nuestra especie y morir. Pero, te has preguntado, ¿en qué parte queda la de "vivir"? Tal vez esas son de las muchísimas cosas que no te enseñan en la escuela. 

Absolutamente todos tenemos una definición diferente de ese verbo, y es por eso que cada quien sabe vivir a su manera. ¡No puede alguien llegar y enseñarte a vivir! ¿Por qué? ¡Porque tú eres tú! Tal vez haya personas en tu vida que hagan que cambies la forma de vivir tu vida, que cambien el sentido de la misma, que te ayuden a ver nuevos objetivos, metas, fronteras, limites para superar, que te ayudan a encontrar un motivo para hacer de tu vida más grata. 

Cuando yo empecé mi "travesía" fuera de mi estado, de mi ciudad, de mi hogar, de mi hábitat lo hice para poder superarme y tratar de superar a muchos con el fin de conseguir un buen empleo porque lo único que quería era el bienestar de una persona o personas. Buscaba tener un buen futuro para las personas que dependieran de mí en ese momento; esa era mi motivación, hacer que nunca les faltase nada, porque si estaban conmigo quería decir que los amaba infinitamente y lo lograría con base a trabajo, a base de esfuerzo, contundencia y consistencia. Ese sentimiento de "deber" desapareció durante un tiempo debido a que ya no me sentía con la responsabilidad de pensar en cosas así, y esto debido a enseñanzas que la misma vida te da. 

La vida; ¡es algo tan complejo!, que es imposible definirla desde un principio porque pueden suceder acontecimientos que la cambian por completo y esos acontecimientos pueden ser de lo más minúsculos. Ya he dicho que esa "responsabilidad" que sentía había desaparecido por un momento hasta que un acontecimiento más cambió el sentido de mi vida. Lo hizo tan enormemente que a veces ya no sé como vivir mi vida porque antes de tomar una decisión pienso en ese suceso, antes de realizar algo pienso que primero está lo que pasó y luego está mi bienestar. Depende de cada quien qué magnitud darle a los acontecimientos que nos suceden y, este, para mí, ha sido el mayor regocijo que haya podido sentir en mi vida. Conocí a alguien. Ese alguien hizo que volviera a preocuparme de un bienestar ajeno, volví a preocuparme por construir una vida, un lugar, un refugio donde esa persona se sintiera feliz, a gusto y donde nada le faltara. 

Yo no soy de las personas que si tienen limones hacen una puta jarra de limonada para saciar la sed de pocos! ¡NO! Yo busco generar más y más para no solo saciar la sed de pocos sino de TODOS los que me rodean! Trato de generar oportunidades, visiones, metas, objetivos, aspiraciones, límites, fronteras que superar. Porque sé que si supero todo eso es porque he logrado alcanzar cierto nivel de conocimiento; un nivel adecuado para enfrentar lo que sea y quien sea! Sé que tengo miedos, sé que tal vez no sea lo suficientemente capaz para realizar todo lo que he dicho, sé que soy inseguro, sé muchas cosas que no puedo hacer pero, PERO!! También sé que no estoy solo porque una vez me dijeron:

"Mira que te mando que te esfuerces y seas valiente, no temas ni desmayes; porque Jehova tu Dios estará contigo a donde quiera que vayas" J 1:9.

Y sé que físicamente solo no estaré!... O quien sabe, a lo mejor sí xD

I love you darling. 

Something New

Muchas veces permanecemos con un pensamiento continuo; es decir, pensamos que viviendo de la forma en que vivimos es lo mejor y nada puede ser mejor. Tal vez así lo sea pero no por las cosas que tenemos sino por las personas que están a nuestro alrededor. Cuando tenemos el "infortunio" de separarnos de alguien que posiblemente nos haga daño pero que no queremos aceptarlo sentimos que nunca más volveremos a sentirnos igual, decimos que nunca más volveremos a querer a alguien más que no sea esa persona y ahí está nuestro principal error, ¿por qué? Porque el "nunca más" tiene un valor incontable, es decir, llegas al "nunca más" cuando falleces, cuando tu alma ha pasado a otro mundo. Somos demasiado extremistas cuando decimos nunca más y me incluyo en ello porque pensé que <<nunca más>> iba a querer a alguien como lo hice pero, siendo sinceros, me di cuenta que lo "nuevo" trae consigo muchísimas ventajas. 

Fue hasta hace unos meses que conocí a alguien que cambió mi concepto de vivir porque (tal vez suene un poco depresivo o inclusive lastimoso) la filosofía que esa persona creó en mí fue el de servirle las 24 horas del día, los siete días de la semana. Pensé que <<nunca más>> llegaría a querer a una persona diferente, una persona que no fuera esa persona que en su momento me atrapó en sus garras pero, no fue así. Me acostumbré tanto al "amor" que le tenía a la persona del pasado que simplemente no podía percatarme de las demás maravillas que ha creado Dios (me refiero a las mujeres). 

Nunca imaginé que volvería a querer a alguien y mucho menos de la magnitud como lo estoy haciendo y es que en realidad, si la vida fuera un vector, ella, esa persona que me cautivó con sus hermosos ojos, con su perfecta figura, con su cautivadora voz cambió mi sentido. Se han producido problemas, combatido traumas, estudiado cosas que se habían dejado en el pasado e inclusive se han producido planes que nunca antes había realizado en el pasado. Y es que ella me ha inspirado lo suficiente como para quererla de una manera distinta y tal vez esa es la razón por la que he vuelto a querer a alguien, tal vez esa fue la razón por la que no puedo ver a otra mujer con los mismos ojos con los que la miro. Es increíble la forma en que me hace sentir con el simple hecho de estar junto a ella! A decir verdad, las cosas que he hecho con ella o para ella han sido con el mayor de los cariños. ¿Y qué fue lo que tuve que hacer para que esto se generara? Simplemente "apagué" mi cerebro, dejé de pensar en mi pasado, dejé de pensar en el cariño que le tuve a una persona que nunca me hizo sentir de la forma como lo hago en estos momentos y tal vez eso también tenga mucho que ver; el hecho de ser correspondido es un factor extremadamente importante, dejé de ver como constante a una persona y la convertí en variable y comencé a ver como constante a una persona que día con día estoy integrando (cabe mencionar que lo que surge de la integración infinita de una constante es un polinomio de orden "n"), estoy haciendo que el cariño que le tengo crezca de una manera (no quiero decir exponencial pero como quiera lo haré) exponencial y espero que así siga siendo. 


Por eso es que lo nuevo tiene muchísimas ventajas, pero tenemos miedo a conocerlo porque no sabemos que habrá del otro lado, siempre tendemos a pensar en lo peor, en lo malo, en el error, pero siempre debemos de darle algo de confianza a la incertidumbre que significa felicidad, confianza, cariño, amor, respeto, responsabilidad, equidad, empatía, etc. Si todos fuéramos lo suficientemente valientes para deshacer el miedo que le tenemos a un mundo nuevo estoy casi seguro que todos seríamos felices al igual como lo estoy siendo yo. Debemos de ser necios con esa felicidad y luchar para que nunca se acabe, luchar de la manera más sana y correcta que podamos encontrar porque solo así tal vez comencemos a vivir el verdadero significado de la vida. Sé necio, pero solo de una manera saludable, con el fin u objetivo de estar con esa persona que haya cambiado el sentido de tu vida y quiérela como si no haya nadie más en esta vida a quien querer. 

This is our little story.

A lo largo de mi vida tal vez no pueda ser lo suficientemente  bueno para resolver todo con algo tan sencillo como una simple ecuación. A lo largo de mi vida he tratado de acostumbrarme a la incertidumbre y el miedo sin ningún éxito, he tratado de hacer muchas cosas, he hecho muchísimas otras pero sin lograr nada. A lo largo de mi vida he visto injusticias que no puedo solucionar yo solo. A lo largo de mi vida he visto como cae la gente sin poder ayudarla. A lo largo de mi vida he tratado de ser una buena persona para alguien. A lo largo de mi vida  siempre había querido conocer a una persona como la que vi; a esa persona la vi por primera vez parada cerca de unas escaleras platicando con un apreciable doctor en ciencias y, a pesar de que mi carrera va empezando, creo que he hecho el mayor descubrimiento de mi carrera y tal vez de mi vida; solo en las misteriosas ecuaciones que describen el comportamiento del cariño se puede llegar a percatar ese sentimiento. 

Después de verla por primera vez todo cambió, cuando la vi fue algo que hace mucho no sentía. Fui a mi departamento y mis compañeros de cuarto me comenzaron a hablar de ella; uno de ellos mostraba cierto interés, de ese interés que muchos don Juanes buscan en una mujer y eso de cierta manera me molestó pero no le tomé importancia porque nunca creí que fuera a importarme tanto. Al día siguiente Dios la mandó a mi departamento y desde ahí me cautivó con esos ojos que profundizan en lo más recóndito del alma, esos hermosos y únicos ojos junto con esa cálida voz que ella tiene hicieron que cayera perdidamente aterrorizado por los sentimientos que se producían al verla repetidas veces. Desde ese momento decidí que comenzaría el "cortejo", hice y sentí muchas cosas, cosas que hace mucho que no hacía o sentía por una mujer. Al siguiente día Dios me la volvió a poner en mi camino y después de un partido pudimos cenar y comenzó a hablar acerca de la definición de cariño que ella tenía, comenzó a hablar acerca de lo que era un novio para ella, comenzó a comentar acerca de su vida personal como si tuviéramos mucho tiempo conociéndonos. Ahí me percaté que ella no sabía lo que es querer, que ella no sabía lo que es verdaderamente un novio y en ese pequeño gran momento me decidí en enseñarle eso. 

El fin de semana de esa semana habría un puente y ella iba a visitar su lugar natal, cuando ella se fue me di cuenta que me sentía incompleto como que si me hubieran arrancado algo de mí y que no podía estar a gusto. El Lunes de esa semana viajé cientos de kilómetros con el fin de ver ese hermoso y brillante rostro lo más pronto posible; fui, junto con mi compañero de cuarto a la terminal de autobuses de Puebla para poder verla lo más pronto posible. Ese viaje fue una travesía pero al final lo logramos todos juntos. Ese fin de semana, ese bendito y único fin de semana... me di cuenta que me había enamorado y que mis intenciones no eran maléficas, que quería algo donde yo la pudiera hacer feliz.

Salimos en repetidas ocasiones y nos separábamos hasta altas horas de la noche pero no fue hasta el catorce de Febrero donde le di algo que hace mucho no daba; flores. Esas flores fueron algo un tanto atrevido por el tiempo en que llevábamos conociéndonos pero no importó porque realmente quería darle ese pequeño detalle. Quien iba a pensar que una semana después la besaría por primera vez. Hasta parece chistoso por la forma en que le di ese beso y más porque los dos estábamos un poco ebrios; ella se acercó a mí después de haber tomado un vaso de tequila (se lo tomó un poco rápido) y me dijo "ahora sí, pregúntame lo que quieras"; pienso que cualquier otra persona se hubiera aprovechado de la situación pero yo no podía hacerlo y lo que hice fue ponerme en el mismo estado catatónico para poder decir toda la verdad. Nunca olvidaré ese momento, de hecho una vez fingí que no recordaba lo que había pasado, es decir, fingí en no recordar cómo es que fue el primer beso con el fin de que ella me lo dijera (lo siento chaparra xD). Después de ese día todo cambió debido a que se estaba creando un cariño que he podido controlar porque lo he reprimido y más cuando la acompañé a su ciudad natal para celebrar su cumpleaños y conocer a su familia. Su familia es algo sin igual y más su admirable mamá; con su mamá sentía que hablaba con la mía, sentía que le podía contar todo, sentía una especie de protección cuando estaba junto a ella al igual que lo siento con la mía. Su papá, el señor es una persona honrada, honesta y trabajadora, digno merecedor de una mujer como lo es su esposa. Su hermano, es un personaje del cual debo tener cuidado. Su hermana, es una persona muy linda por su timidez. 

Hay muchas cosas que contar, y lo increíble es que guardo casi todo en mi memoria. Y es que sería casi imposible no recordar cualquier suceso que pase con ella. Siento que escribí tanto solo para percatarme de la razón por la que me preocupa mucho. No sé en qué momento del tiempo siento que todos mis logros (si es que realizo uno)  serán para ella; tal vez sea porque siento que ella es la razón por la que yo existo, tal vez ella es todo lo que puede describir a mis razones. Es increíble pensar en ella y que salgan lagrimas por no verla el día, hora, minuto o segundo después. 

Lo último que me queda por decir es GRACIAS, gracias a Dios por haberme hecho como soy y poder llegar a ese lugar donde la conocí, gracias a Dios por haberme hecho sufrir como lo hice por otra persona para no cometer los mismo errores con ella. Gracias a Dios por dejarme compartir este tiempo con ella, gracias a Dios por protegernos de todo mal que se encuentra ahí afuera. GRACIAS A DIOS POR HABERLA HECHO A SU IMAGEN Y SEMEJANZA!! POR HABERLA PUESTO EN MI CAMINO!! POR DARME EL PRIVILEGIO DE QUERERLA!!! Ahora solo pido que le de salud, y que no permita que yo le arruine su valiosa vida. 

¿Qué pasó?

Cuando conoces a alguien es obvio que una nueva persona entra a tu vida pero no sabes a ciencia cierta que tanto entrará (sin albur). Te das cuenta que esa persona la llegas a conocer porque Dios la puso en tu camino porque Él sabe que necesitabas que dicha persona entrase para que tú pudieras ser feliz, para que tú lograras percatarte en lo que estás fallando, para que vieras tu vida desde una perspectiva diferente. 

Todos nosotros somos diferentes eso es lo que ayuda a encontrar a la persona indicada para compartir el resto de nuestras vidas. El procesos para llegar a ser feliz con una persona toda la eternidad es largo pero muchas veces se llega a amar tanto que cuando la voz de uno de ellos calla por la muerte, el corazón del que ha callado seguirá amando a la otra persona. 

¿Cuál podría ser el secreto para amar a una persona para siempre? A mi parecer el secreto no es complicado; simplemente se debe de ver de manera perfecta a una persona imperfecta. Y esto sucede fácilmente cuando vemos a una persona como una constante dentro de un mundo infinito de variables y matemáticamente es curioso porque la derivada de una constante es siempre igual a cero pero, la integral de dicha constante irá aumentando su grado de manera infinita hasta tener un polinomio enorme. Pero no se quiere sonar muy estudioso pero de verdad es que es curioso que si tomas uno de los caminos con esa constante (derivarla o integrarla) llegas a un resultado muy distinto. 

Cuando una persona se enamora, químicamente, los hombres, son los que parecen ser más susceptibles a la acción de las sustancias asociadas al amor. Ellos se enamoran más rápida y fácilmente que las mujeres. La feniletilamina es la responsable de que cada hombre o mujer se enamore de una persona de un sexo contrario o, recientemente, del mismo sexo. Cuando el cerebro detecta está secreción de feniletilamina comienza a producir dopamina la cual reduce el apetito pero aumenta la energía física y su capacidad cerebral aumenta. Al igual que matemáticamente, químicamente es curioso saber lo que pasa con el cuerpo pero dado que no soy químico no puedo hacer otra conjetura mas que esta secreción de sustancias dura aproximadamente de 2 a 3 años debido a que el cuerpo se resiste a la interacción de las sustancias. 

Una vez me dijeron que hay una enorme diferencia entre lo que se puede hacer y lo que se debe de hacer. Generalmente cuando vemos de manera perfecta a una persona imperfecta no queda otra más que "aceptar" o imponernos la responsabilidad del DEBER. Hacer todo para que la otra persona llegue a ser feliz es algo muy complicado e incluso puede llegar a ser imposible pero cuando se percibe el sentimiento de que se tiene todo cuando se encuentra al lado de LA persona, toda responsabilidad de DEBER desaparece porque no se puede pedir otra cosa. 

El miedo es algo que siempre rodea nuestra cabeza, la mayoría de las veces se manifiesta en una persona de manera diferente pero pareciera que la causa siempre es la misma y nos cega, no nos deja ver con claridad las cosas más elementales! El miedo es algo con lo que muchos debemos de aprender a vivir para no sucumbir cuando más vulnerables nos encontremos. 

Siento que la razón por la que estoy escribiendo esto es porque a lo largo de este semestre conocí a una nueva persona; la cual, me inspiró lo suficiente para poder abrir mi corazón nuevamente, me inspiró lo suficiente para solamente verla a ella y a nadie más. No puedo manifestar lo que siento por ella, sé que lo que siento se puede confundir con obsesión pero créeme cuando te digo que no lo es. Sé lo que es la obsesión y gracias a Dios no la siento, solamente tengo miedo de perder a esa persona que desde que entró a mi vida hizo que cambiara mi manera de pensar, de cierta manera me ha enseñado a reflexionar y vivir de una manera más relajada cosa que nunca nadie había hecho; siempre vivía con el estrés al límite de la destrucción pero cuando estoy con ella nada más me importa mas que su bienestar. No sé como explicar lo que me hace sentir pero desde que la conozco no he dejado de ser feliz; hemos tenido nuestros bajones por razones "delicadas" pero no somos perfectos y cometemos errores. Ya no quiero que sufra y el miedo que tengo a parte de perderla es el de no ser lo suficientemente bueno para ella, tengo miedo de fallarle pero, me conozco y sé que lucharía contra lo que fuera y con quien fuera con tal de verla a ella feliz! Porque ella es una especie de inspiración que me llena, ella para mí se está volviendo en una constante dentro de mi mundo infinito de variables, ella hace que mi cerebro produzca dopamina, ella es un especie de "tesoro" en el fortuito cambiar de los tiempos, ella hace que vea mis actividades como deberes y no como opciones, ella me ha estado enseñando que todo es posible y siempre estaré agradecido por ello, siempre la querre si me lo permite, siempre podría ser esa persona que ocupe una gran parte en mi corazón. 

Decepción

Las decepciones pueden venir de muchas formas y tamaños; eso es debido a que no sabes a ciencia cierta qué es lo que te decepcionará y cuánto lo hará.

Una vez se me dijo la combinación de tres palabras que separadas tal vez no tengan la misma magnitud que cuando se encuentran juntas; "eres el mejor" esas tres terribles palabras que hacen que el corazón lata tan rápida y fuertemente pierden su significado cuando eres cambiado por otra persona. ¡Así es! Al parecer hay personas que son mejores que otras sin saber en qué.

Nunca olvidaré cómo comenzó mi "aventura", esa travesía que al principio me hizo ver como un cobarde pero que mientras se iba desarrollando me hacía sentir invencible, no podré olvidar todo lo que se hizo con el fin de solo ver a una persona feliz, no se puede olvidar cuando tus metas solo se encontraban en función de esa persona que no puedes sacar de tu cabeza, no se puede olvidar que en algún momento de tu vida haya existido tal ser que movió el universo que tu conocías para poner el suyo sin que otra cosa importase, ciertamente, una persona con principios, dignidad y tal vez otros valores parecidos no podría olvidar ese amor inigualable creado y resguardado por muchos años.

Hay cosas que nunca sabremos su por qué, hay cosas que no podremos comprobar y entender. Yo nunca podré entender la preferencia que sienten las personas, no podré captar la idea de escoger algo que solamente mira tu exterior y querer usarlo para sus demacradas intenciones.

Nunca me podré explicar ese repentino cambio de un amor exorbitante a algo deplorable.